Und doch war ich in meinem Leben eigentlich nie oft einsam, sondern immer von Menschen umgeben. In meinem Job bin ich jemand, der ein Team anführt, Teamwork nennt man sowas, zusammenarbeiten. Sagt man, dass der Anführer allein ist? Dann kann ich ein verdammtes Häckchen hinter diese Aussage setzen. Ein scheiß verdammtes Häckchen.

Verliebt war ich schon mal. Mehrmals. Ich habe körperliche Nähe gefühlt und auch seelische. Doch wenn mein Blick kurz zur Seite wanderte, war ich allein.  Auch Sex, Alkohol und Drogen brachten mich dem Gefühl immer näher, brutal nah.

Als Heimkind allein, als Student allein, als Komissar allein, die Tabletten geschluckt, das Glas leer, ab jetzt für immer allein, bodenlos allein, ich und die Alleinseinigkeit.

Diese Kurzgeschichte enstand im Sommer 2010, zu Ende geschrieben in der Nacht vom 04.06 auf den 05.06.2011. 3 sind noch übrig, 3 Entwürfe.

Ich weine bei fast jedem Gedanken an dich. Als wärst du tot, nicht mehr da. Und irgendwie bist du das ja auch. Du betrittst mein Leben regelmäßig, aber du flüchtest geradezu. Du möchtest nicht mehr von mir wissen, als du im Bruchteil einer Sekunde an mir erkennen kannst. Und inzwischen hat mein Herz fast begriffen, was mein Gehirn ihm einzuhämmern versucht: Es wird nie wieder so sein wie früher.
Man sagt, Menschen leben sich auseinander, entwickeln sich in verschiedene Richtungen. Doch ich habe das Gefühl, du entwickelst dich und ich laufe hinterher.

Wenn ich beschreiben müsste, wie sich das anfühlt, dich verloren zu haben, dann würde ich das Wort Sehnsucht nehmen. Ich vermiss es, bei dir zu sein. Und ich vermiss es, dich stundenlang, tagelang, wochenlang in meinem Leben zu haben.
Ich genieß die Bruchteile der Sekunden, die wir noch haben, auch wenn sie wehtun. Bald werden auch sie nicht mehr da sein und dann werde ich selbst sie vermissen. Dich, dich vermiss ich am Meisten.
Aber ein Zurück gibt es nicht mehr, so sehr ich dich auch vermisse, ich will nicht mehr, dass es so ist wie früher. Du hast dich entschieden, ich hab mich entschieden.
Nur ein Teil von mir vermisst dich. Und ich kann nicht sagen welcher Teil. Ob mein Herz, meine Seele oder mein Verstand.
Ich sitze stundenlang weinend da und vermiss dich. Und je länger ich hier sitze umso mehr wird mir klar: Je mehr ich dich vermisse, desto leichter fällt es mir, mich umzudrehen. Dir nicht mehr hinterherzulaufen. Du tust mir weh und ich will nicht mehr in deiner Nähe sein.
Ich werde dich solange vermissen, bis ich dich einsperren kann. Einsperren in ein kleines Marmeladenglas. Bis ich es öffnen kann, zurückdenken kann und lächel.

Solange werd ich dich vermissen. Und ich glaube nicht, dass dieser Moment jemals kommen wird.
Und du, du hast immer noch keine Ahnung davon, wie sehr ich dich vermisse.

5 Entwürfe warten noch auf mich, sie haben es verdient zu Ende geschrieben zu werden. Danach werde ich alles hier beenden. 5 Mal noch werde ich auf ‘Publizieren’ klicken. 5 Mal meine Gedanken und Ideen teilen. Entschuldigt, dass ich schon lange keine Kommentare mehr freischalte.

5.

 
What difference does it make?

So, what difference does it make?
Oh, what difference does it make?
Oh, it makes none
But now you have gone
And your prejudice won’t keep you warm tonight

THE SMITHS – WHAT DIFFERENCE DOES IT MAKE

Jede Wolke zieht irgendwann vorbei. Aber sie hinterlässt Spuren. In meinem Kopf, meiner Seele, meinem Herzen, meinem Verstand. Selbst mein Körper ist gezeichnet. Ich trage viele Narben mit mir. Kleine, unscheinbare Narben, Stellen, an denen meine Haut etwas heller ist, einen Hauch von rosa hat. Ich könnte sie zählen. Nicht alle enstammen Hass, nicht alle enstammen meinem oder dem Hass meiner Mutter. Manche stammen auch vom hinfallen, so wie ein kleines Kind hinfällt. Sie sind eine Erinnerung daran, dass ich wieder aufgestanden bin. Meistens ohne Hilfe. Aber ich, ich werde nie wieder ganz aufstehen. Es gibt Narben, die reißen immer wieder auf. Ich werde nie abschließen können, nie die Narben meiner Vergangenheit anschauen können. All diese Narben sind nicht schwer. Nur wenn die Depression da ist, dann denke ich daran, wie jede einzelne von ihnen entstanden ist. Gewalt. Nur bei den Narben, die entstanden sind, weil ich Kind war, lächel ich. Sie sind eine Erinnerung an eine Zeit, in der ich die Kunst noch beherrschte. Die Kunst, Glück zu sammeln. Die Kunst, die Wolke der Traurigkeit einfach wegzupusten.

Irgendwann werde ich so leise gehen, wie meine Depression kommt und geht. Ich werde immer schmaler, unscheinbarer und durchsichtiger werden. Meine Narben werden immer heller werden. Ich werde gehen, irgendwann. Und dabei lächeln. Weil ich weiß, dass ich nicht aufgegeben habe. Dass ich kaputt gegangen bin. Und das ich trotzdem glücklich war. Lasst mich dann gehen, lasst mich laufen. Denn ich kann dann nicht mehr hinfallen, nein, nein, nein…

Ich habe mir nach einem weiteren Streit die Pulsadern durchgeschnitten und bin eingetaucht. In eine graue Welt, die immer mehr verschwommen ist. Ganz langsam. Und ich habe mich gesehnt, weil ich wusste, du würdest stolz auf mich sein. Einmal. Verstehst du? Ich dachte, du wärst einmal stolz auf mich. Ich wollte nicht, dass sie mich zurückholen. Ich habe mich gewehrt. Das Licht hat gebrannt, in meinen Augen, auf meiner Haut, in meinem Kopf. Ich habe keinen Kampf gegen den Tod gewonnen. Ich wollte keinen Kampf und ich wollte ihn schon gar nicht gewinnen. Ich wollte nur gehen. Leise.
Und jetzt sitze ich hier, 3 Jahre später. 3 Jahre Mama. Seit fast einem Jahr wohnen wir nicht mehr zusammen unter einem Dach. Du hast mir so oft gesagt, ich soll gehen. Und ich habe es auch getan, aber auf die richtige Art und Weise. Und nicht nur ich habe geweint. Du auch, Mama. Du liebst mich nämlich, ich glaub, du weißt es einfach nur nicht. Vielleicht war und ist es ein Schock für dich, mich zu vermissen. Einen Teil deines Lebens zu vermissen. Ich vermiss dich auch. Sehr sogar. Ich stell mir vor, dass zwischen uns ein riesen Meer liegt. Ich weiß im Moment wirklich nicht, ob ich mit einem Boot von dir weg oder zu dir hin treibe. Tue ich überhaupt irgendwas? Tust du etwas? Ich habe begriffen, dass ich dich nicht glücklich machen kann. Das musst du selber tun. Ich habe begriffen, dass ich nie eine wirklich liebevolle Mutter haben werde. Ich habe es begriffen. Ich erwarte es nicht mehr. Ich habe keine Erwartungen mehr an dich. Ich liebe dich einfach nur. Ich sitze hier, weinend und ich liebe dich. Und ich habe Angst, wenn ich doch mit dem Boot auf dich zu treiben sollte. Ich habe Angst, wieder vor dir weglaufen zu müssen. Aber ich bleib hier. Ich geh nicht weiter weg. Ich warte einfach hier, mit meinem Kummer, meinem Schmerz und meiner Sehnsucht. Ich warte auf dich. Ein Leben lang, Mama.

Von der ersten bis zur letzten Sekunde
deine Tochter, Mama, deine Tochter.

In letzter Zeit wollen meine Artikel auch nicht mehr so, wie ich will.
Also wird dieser Blog auf unbestimmte Zeit geschlossen. Vielleicht dann im neuen Jahr ein neuer Start. Ich wünsch euch allen wunderschöne, besinnliche Tage. Lasst es euch gut gehen.

Und alles was ich tue passiert mit dem Glauben daran, das alles besser wird. Denn aufgeben gibs’ nich. Weder jetzt noch später. Denn es ist zu früh um aufzugeben und gleichzeitig auch zu spät.
Ich wünsche euch allen ein ruhiges und besinnliches Weihnachtsfest.

PS: J., ich liebe dich.

Ich bin früher immer ausgebrochen. Ich war immer unerwartet, plötzlich, spontan, nicht zu stoppen. Und irgendwie bin ich es immer noch. Irgendwie bin ich immer noch nicht soweit, um zu sagen: ‘Hier ist mein Zuhaus.’ Ich war es einmal, ich hab die Luft eingeatmet und gedacht, hierher kommst du immer zurück, auch wenn du morgen gehen wirst. Ich hab die Nacht draußen verbracht und gedacht, ich muss meine Sehnsucht stillen, die riesig sein wird, wenn ich erst gegangen bin. Aber irgendwie war da keine Sehnsucht. Nicht einmal stechend, nicht einmal bohrend. Nicht einmal das. Und anstatt auch nur einmal darüber nachzudenken, habe ich weitergelebt. Und so getan, als ob das überhaupt keine Frage wäre. Als ob mir das nichts bedeuten würde. Ich hab mir gesagt, es gibt kein Zurück. Das war eine Feststellung, eine Mauer, mit der ich mich schützen wollte und alles zurücklassen wollte, was weh tut. Ich habe unbewusst versucht, ein neues Leben zu beginnen. Doch so einfach ist das nicht. Auch wenn man den Ort wechselt, ist man nicht neu. Man versucht sich neu zu erfinden, aber so einfach ist das nicht. Radikal. Ich dachte, es wäre einfach, einen Schlussstrich zu ziehen. Aber wenn man dann wieder an den Ort zurückgehen muss, an dem man sich gesagt hat, das die Sehnsucht riesig sein wird, ist das kein Zuhause mehr. Denn man hat sich verabschiedet. Das ist wie mit kalten Kaffee. Schmeckt zwar noch dem Warmen, ist aber so unglaublich bäh, das man ihn nicht mehr trinken mag. Auch hier ist noch fast alles so wie früher. Nur ich bin anders. Ich sehe anders. Ich betrachte alles, jeden Schritt aus einem andern Blickwinkel. Ich gucke nicht mehr nur von unten, ich schau von fern. Denn ich weiß jetzt, das ich auch ohne dies hier leben kann. Und so sehr es auch weh tut, sich das selber einzugestehen: Manchmal vermiss ich das früher. Dieses einatmen und diese unglaubliche Liebe zu diesem Ort, der mir immer ein Ort der Flucht war. Ich rede von keinem Haus, ich rede von keinem Dach. Doch vielleicht. Zählt das Dach des Himmels und das Haus der Natur auch? Immer wenn ich wie so oft geflüchtet bin, war das ein Ort, der mich beruhigt hat. Weil ich doch immer wieder zurück musste. Und heute, heute weiß ich, das ich nicht mehr zurück muss.